Ребенок на прокат

Ребенок на прокат

By Апр 10, 2018 0 комментариев

Материал подготовлен для тех, у кого нет большого опыта общения с детьми, кто боится внезапных слез, неудобных вопросов, но проводит или хочет проводить время с детьми родственников или друзей более цельно и интересно для всех сторон.

Марина Жукова, клинический психолог, специалист в области психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей рассказала журналу, как сделать так, чтобы время вместе превратилось в радостное и запоминающееся событие для обоих.

МАРИНА, ЕСТЬ ЛИ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С КОНКРЕТНЫМ РЕБЕНКОМ, О КОТОРЫХ СТОИТ УЗНАТЬ ЗАРАНЕЕ У РОДИТЕЛЕЙ?

— Вряд ли вам на целый день доверят того ребенка, которого вы совсем не знаете. Скорее всего, вы уже с ним общались и представляете, как у него организована жизнь. Прежде чем проводить время  с ребенком наедине, я бы предложила провести один день вместе с семьей, понаблюдать за тем, как родители справляются с капризами, делают ли они замечания, есть ли у них четкий режим дня. Так как заранее обо всех нюансах не спросишь, вы должны проявить внимательность и наблюдательность. 

Помимо очевидных вопросов, связанных со здоровьем и медикаментами, у родителей важно узнать про рутинные моменты: дети очень большие консерваторы. Несмотря на протесты против каши, если система дня выстроена правильно, ребенок понимает, что за чем должно следовать. Например, после приема пищи у детей обычно тихий час. Пусть не сон, но спокойное время, когда ребенок слушает историю или может прилечь отдохнуть. Если человек, берущий его на день, не знает об этом, он может столкнуться с тем, что малыш устал и капризничает. Вряд ли ребенок сам сообщит, что ему нужно полежать. Более того, если спросить, устал ли он, он скажет, что нет. Поэтому нужно четко понимать привычную структуру дня ребенка. Если у родителей не выстроена четкая структура, вам не нужно ее вводить и диктовать свои условия. 

Также, некоторые дети очень привязаны к определенной игрушке, и могут по ней заскучать. Поэтому лучше сразу выяснить, есть ли у ребенка такие «талисманы». 

Еще важно узнать у родителей  про страхи ребенка. Может быть, вы думаете, что карусель это весело и здорово, а ребенок боится высоты. 

Вам стоит выяснить не только то, что ребенку нельзя, но и то, что ребенку можно. Например, родители ему дают планшет. Нельзя вступать в противоречия с тем, что и как делают родители. Вам важно продолжить ту линию поведения, которая ими выработана. Если вы сами по какой-то причине против мультфильмов на планшете, просто предложите ребенку альтернативу, не объясняя, почему мультики — это плохо, особенно, если родители считают, что это хорошо.

ТО ЕСТЬ, В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА НЕЛЬЗЯ ПОДРЫВАТЬ АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ?

— Нельзя делать так, чтобы ребенок задался вопросом, а правильна ли система воспитания родителей,  потому что она должна быть единственной. То, что он проводит с вами время – вовсе не система. И, если с чем-то вы не согласны, никто вас не обязывает копировать, но следовать принятым правилам необходимо.

ЕСТЬ ЛИ ОБЩИЕ ОСОБЕННОСТИ ДЕТЕЙ ИЛИ ОПРЕДЕЛЕННОГО ВОЗРАСТА, О КОТОРЫХ НЕ СТОИТ ЗАБЫВАТЬ?

— Существует кризис трех лет, во время которого ребенок пытается отстоять свои психологические границы. В этот  период ребенок становится очень сложноуправляемым, если пытаться диктовать ему свои условия. С ним нужно договариваться. То есть, в три года малыш – а он уже не считает себя малышом – говорит, что все будет делать сам. И самостоятельность очень гипертрофирована. Нужно учитывать эту особенность, дать ребенку почувствовать себя компетентным, дать ему шанс сделать что-то самому. Чем больше вы держите ребенка за равного, тем ему приятнее. Дети этого возраста очень чувствительны к договоренностям. При этом, если вы пытаетесь договориться с двухлетним ребенком, то это не всегда сработает: есть вещи, которые ему сложно понять. «Я сейчас занята и говорю по телефону, а потом я с тобой продолжу играть, подожди» — он может подождать минуту, может быть, даже две, но он не будет ждать 40 минут, пока вы закончите деловой разговор. Поэтому важно подстраиваться под особенности внимания, мышления.

ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ, ЧТО С ДЕТЬМИ ЛУЧШЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ, ЧЕМ ПЫТАТЬСЯ ДИКТОВАТЬ УСЛОВИЯ?

— Я бы предложила действовать по принципу «ребенок – это человек». Это отвечает на многие вопросы. Если взрослому человеку поставить условие, он может его принять, но не так охотно, как если вы объясните, почему предлагаете именно этот вариант. Точно так же и с детьми – возможно, ребенок не сможет вникнуть в сложную формулировку, но когда вы говорите на понятном ему языке, он охотнее согласится с тем, что ему уже объяснили. Если ребенок совсем не соглашается с тем, что вы предлагаете, можно предложить «давай мы сейчас это сделаем, а потом…» и назвать что-то приятное. Главное, быть последовательным – если вы пообещали что-то сделать, а ребенок принял договоренность, то лучше сдержать слово. 

А ДЕТИ ЗАПОМИНАЮТ ЭТИ ДОГОВОРЕННОСТИ?

— Еще как! Если вы зарекомендуете себя, как последовательный человек, который выполняет обещания, ребенок будет очень хорошо реагировать на ваши условия. Дети 5-7 лет активно отстаивают социальную справедливость, чувствуют, когда что-то пошло не так. Если вы что-то пообещали, но не сделали, или если их в чем-то заподозрили. Не дай бог, вы не смогли найти свое украшение, и говорите ребенку: «Ну точно ты взял поиграть, не могу найти». Если ребенок не брал украшение, он будет очень долго находиться в шоковом состоянии, что ему не поверили. Даже если не произошло никакого конфликта, даже если просто заподозрили, что случайно взял поиграть, а потом забыл вернуть, он будет очень долго доказывать, что не брал: ему важно иметь репутацию человека, которому верят. Точно так же наоборот. Если вы, как взрослый, что-то ребенку обещаете, а потом это не выполняете, ребенок себе ставит галочку: «Ага, его слово ценности не имеет, значит, можно нарушить условия». Дети только формируют свой взгляд на систему, у них нет широкого представления, как работает мир, и они принимают то, что вы транслируете. Этот опыт важен для дальнейшего общения вне семьи.

ИНТЕРЕСНО, ОТ ЭТОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАВИСИТ, ВЫРАСТЕТ ЛИ РЕБЕНОК ОТВЕТСТВЕННЫМ?

— Много факторов, которые накладывают на это отпечаток, но если ребенок окружен людьми, которые выполняют свои договоренности, скорее всего он вырастет обязательным.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ?

— В первую очередь, важно понимать особенности контакта. Во всех книжках по воспитанию пишут, что нужно сесть на уровень ребенка, но обычно в контексте того, что вы пытаетесь что-то объяснить или отругать. Если вы два метра ростом, а ребенок 50 сантиметров, то, в любом случае, получится сложный диалог (смеется). Поэтому лучше всегда опускаться, в буквальном смысле, до уровня ребенка. По форме разговора: дети очень разные – бывает, двухлетний ребенок говорит сложносочиненными предложениями, тогда он способен понимать, что вы ему сообщаете в форме взрослой речи. Но, в основном, старайтесь давать инструкции короткими фразами. Дети первых трех лет жизни чувствительны к интонации, очень хорошо воспринимают преувеличенные выражения лица «Ого!», «Класс!». Им проще расчленять фразу, когда она насыщена интонациями. Начиная лет с пяти так делать не надо, ребенок на вас посмотрит и покрутит у виска. Пять лет – это вполне взрослый человек. Также, можно использовать молодежные слова, фразы «прикольно», «круто» и так далее.

МОЖНО ЛИ СПРАШИВАТЬ У РЕБЕНКА, ПОНЯЛ ЛИ ОН, ЧТО Я ЕМУ СКАЗАЛА?

— Как с любым другим человеком, если вы хотите убедиться, понял ли он, можно спросить «Хорошо?», «Договорились?». Перефразировать свое объяснение, если вы чувствуете, что он не понял. Никогда не спрашивайте напрямую.

О ЧЕМ С РЕБЕНКОМ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ?

— Лучше быть инициатором разговора, но не настаивать на теме, которая вам кажется интересной. Например, спросили ребенка «Как у тебя дела в садике», а ребенок «Хорошо, ой, а я вчера такой фильм посмотрел…». Не возвращайте разговор к садику, ребенок хотел про фильм рассказать. Беседуйте о том, к чему у ребенка сейчас лежит душа – он вас сам направит в разговоре. Есть универсальные темы – это хобби. Все дети любят говорить о своих хобби. Проявите интерес, и, чем более он искренний, тем ребенку будет с вами приятнее общаться. Очень здорово погружаться в тему всяких игр и мультиков. Спросите у ребенка: «А кто такая свинка Пеппа?», ребенок удивится: «Ты что вообще, не знаешь свинку?!» Если предложите посмотреть одну серию, он будет в восторге! Не бойтесь узнать больше – дети могут много чего рассказать. Не занимайте позицию, что вы мудрец, который сейчас ребенка просветит и расскажет ему все о взрослом мире, используйте этот удивительный шанс узнать побольше о мире детей.

А КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ?

— Существуют три темы, которые нужно обсуждать осторожно даже со взрослыми – секс, политика и религия. Самый болезненный вопрос для взрослых как раз про секс. Никто не знает, как себя вести, что делать. Заранее договоритесь с родителями, какую стратегию поведения вы выберете. Если вы близкий друг семьи или родственник, то велика вероятность, что ребенок обратится по тому вопросу, по которому не обращался к родителям, именно к вам, и очень важно сохранить его секрет. Бывает, ребенок не хочет ничего уточнять, он просто хочет похвастаться «А я знаю, что такое секс!», и в этот момент постарайтесь не уронить челюсть до пола «Ужас какой, кто тебе сказал?», а сказать «Ммм, интересно! Посекретничаем?» и выслушать, что ребенок хочет рассказать. Бывает, ребенок хочет просто что-то уточнить — не уходите от ответа, если вы его знаете.

ТО ЕСТЬ, МОЖНО И РАССКАЗАТЬ?

— Абсолютно! В зависимости от возраста, степень подробности вашего ответа может быть разная. Когда ребенок в три года спрашивает вас, откуда берутся дети, достаточно сказать, что они берутся из живота мамы, показать беременную женщину на улице, чтобы он это запомнил. Он не задаст вопрос, как малыш туда попадает, и вам не нужно рассказывать всю историю отношений женщины с мужчиной. Если он вам задаст другой вопрос, например — это я вам из практики случай рассказываю (смеется): «Почему, когда мужчина с женщиной целуются в фильме на набережной, дети не появляются, а когда они целуются в постели, дети появляются?», ответить уже сложнее. Можно сказать, что на набережной они просто целуются, а когда они лежат в кровати, они занимаются сексом, но это зависит от возраста. Ребенок к вам с этим вопросом пришел не зря, он потом пойдет к сверстникам и расскажет все, что выяснил. Если вы ему дали ложную информацию, то его засмеют. А если к 7 годам ребенку никто даже ни на что не намекнет и не расскажет, то к 14-15 годам, когда у него будут первые отношения, может, даже не сексуального характера, гуляя за ручку, он может подумать: «Боже мой, я же сейчас забеременею!» Сексуальное воспитание в школе – дохлый номер, его нужно проводить в семье. Генеральную линию должны вести родители, а близкие могут играть роль «хранителя секретов» и «просветителя».

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕЛИТСЯ СЕКРЕТОМ, ЕГО НЕ НУЖНО РАССКАЗЫВАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

— Зависит от секрета. Если это что-то опасное, то, конечно, стоит передать родителям. Только предупредите ребенка: «Ты знаешь, я должна буду про это рассказать, потому что это очень опасно». А если ребенок просто делится тайной, что кто-то ему нравится, то вы можете обозначить родителям: «Со мной поделились секретом про личную жизнь, но сдавать не буду». Безусловно, вы будете играть на два лагеря, но если планируете сказать что-то про ребенка, из-за чего ему может потом влететь, то предупредите об этом.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЗАХОДИТ РЕЧЬ О РОДИТЕЛЯХ? НАПРИМЕР, РЕБЕНОК НА НИХ ЖАЛУЕТСЯ.

— Вам всегда нужно быть в одном лагере с родителями: если родители это сделали, значит, на то были причины. Тем более, вы не знаете ситуации. Другое дело, ребенок рассказывает, что его отругали, и говорит, какие плохие родители, а на самом деле он имеет ввиду «как мне горько, как мне обидно». Какая разница, какие родители, ему же все равно было обидно. «Надо же, как неудачно у тебя получилось, мне тебя очень жалко, неприятная ситуация», то есть, реагировать на чувства ребенка, а не давать оценку родителям. Вспомните какую-нибудь ситуацию из своей жизни, когда вас несправедливо обидели, какие чувства вы испытывали. Судить кто прав, кто виноват, от вас и не требуется – вы априори соглашаетесь с родителями. 

ЕСЛИ В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК, ЧТО Я РЕБЕНКУ ЧТО-ТО ПООБЕЩАЛА, А ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ РАЗРЕШАЮТ ЭТО СДЕЛАТЬ?

— Надо быть очень осторожным со своими обещаниями. Если это что-то важное, что нарушает уклад, и родители с этим кардинально не согласны, то сказать: «Слушай, я не подумала, извини, пожалуйста. Когда я была маленькая, мы так иногда делали, но сейчас действительно так не делают, я посмотрела – другие детки так тоже не делают». Ребенок расстроится, но поймет, что это вы допустили оплошность. А если это что-то маленькое-маленькое, можете сделать это небольшим секретом, заранее – так же по секрету — сказав родителям.

НУЖНО ЛИ ПОПРАВЛЯТЬ РЕЧЬ МАЛЫША, ЕСЛИ ОНА НЕПРАВИЛЬНАЯ?

— Тут важны два аспекта. Первый – это грамматические формы. Предложите модель, как нужно правильно сказать. Например, ребенок говорит «Я искаю конфеты», а вы ему «Да, я тоже их ищу». Ребенок себе это зафиксирует. Если он систематически что-то неправильно говорит, то можно ему сказать об этом, когда вы наедине. Вы в меньшей степени учитель, а в большей степени модель, которая уже усвоила этот язык. Второй аспект – это громкость. Например, ребенок говорит очень громко, и это может мешать окружающим людям. Очень важно мягко сказать об этом, и дальше продолжить разговор. Есть еще неуместные употребления слов, когда ребенок ведет себя несообразно ситуации – например, обращается на «ты» и говорит «привет» вашему начальнику, когда вы забежали на работу что-то забрать. Если ребенку три года, то это, наверное, мило, а если ему семь, уже неудобно. Нужно прошептать: «Ты чего, это же начальник мой! Нужно сказать «здравствуйте». Пусть начальник стоит рядом, но при этом вы ребенку подскажете, что он не прав, но не тоном взрослого. Дайте понять, что вы в его команде и хотите спасти его от неловкости.

А ЕСЛИ РЕБЕНОК ПОЧУВСТВОВАЛ ТАКОЕ ДОВЕРИЕ, ЧТО ВЫРУГАЛСЯ ПРИ МНЕ?

— Если вы сами ругаетесь, не надо удивляться. Но если вы не употребляете в речи такие слова, а ребенок вдруг неожиданно ругнулся, удивитесь! «Ты чего? Где ты это слышал? А, ну да, есть такое слово, но мы его обычно не говорим». А если вы произнесли при нем ругательство, но в ситуации, когда вас кто-нибудь на машине подрезал, то можете сказать: «Это очень плохое слово! Мы его говорим только вот в такой ситуации». Потом, конечно, бывают случаи, когда ребенок едет в машине с родителями и вспоминает эту фразу (смеется).

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ?

— Плач бывает разный. Давайте его разделим на жизненные категории: ожидаемый и неожиданный. Что значит ожидаемый? Например, ребенок соскучился по маме и плачет, вы должны продумать, что делать в этой и подобных ситуациях, подготовиться заранее. Самый лучший вариант — проговаривать его чувства. Не нужно говорить «ничего страшного» — так мы обесцениваем его эмоции, нужно сказать «Да, ты сейчас расстроился, наверное, по маме соскучился. Мама по тебе тоже скучает, вы с ней скоро увидитесь, давай пока что вместе…» и предложить что-то из арсенала игр или запланированных мероприятий. Бывает, плач неожиданный. С ним сложнее. Но если вдруг, ни с того, ни с сего ребенок вдруг заплакал, то это говорит, что вы очень ненаблюдательный человек. Всегда старайтесь увидеть причину ситуации, а если вы ее не видите, просто спросите, что же случилось. Отвлекать ребенка от плача можно только в том случае, когда вы уже поняли причину и устранили ее. Не нужно бояться слез, это точно такая же эмоция, как и радость. Нельзя оставлять ребенка одного в такой ситуации, нужно взять на себя мужество пережить его расстройство вместе с ним. Если это слезы манипулирования, например, в магазине малыш падает на пол в истерике и просит что-то купить: в самый первый раз, когда это происходит, вы должны не просто удивиться, вы должны обалдеть! Дать понять ребенку, что эта стратегия не работает, но не переходить на личности. Достаточно сказать: «Я не понимаю, что ты говоришь, я только словами понимаю. Скажи мне, чего ты хочешь, мы с тобой договоримся» или «Мне не очень нравится, когда ты так громко кричишь. Мне неприятно».

РЕБЕНОК САМ ДАСТ ПОНЯТЬ, КОГДА ЕГО МОЖНО БРАТЬ НА РУКИ ИЛИ ОБНИМАТЬ?

— Да. Это очень тонкое правило — до 2 лет у ребенка формируются отношения привязанности с близким взрослым: он выделяет основного взрослого – человека, с которым проводит большую часть времени, который за него отвечает. Как правило, это мама. Если мама себя чувствует хорошо с кем-то, весело общается, ребенок не будет бояться этого взрослого. Но это не значит, что этот взрослый может подойти и потрогать. Нужно с уважением относиться к границам тела ребенка, контакты должны быть обоюдно приятными. Допустим, ребенок к вам прильнул или обнял, конечно, вы можете сделать это в ответ. Или можно спросить: «Ты такой красивый, можно я тебя обниму на прощание?» Даже в ситуации, когда вы видите, что у ребенка насморк и ему нужен носовой платок, вы не должны подойти и неожиданно ему вытереть нос, нужно достать платок и предложить высморкаться.

МОЖЕТ ЛИ РЕБЕНОК ВПОСЛЕДСТВИИ ПЕРЕВРАТЬ СЛОВА ИЛИ СОБЫТИЯ, РАССКАЗЫВАЯ О НИХ РОДИТЕЛЯМ?

— Может, конечно. Дети иногда врут, точно так же, как и взрослые. Первый вопрос, зачем они это делают. Ребенок может что-то приукрасить. Допустим, чтобы сделать историю более интересной, добавить какие-то события. Например, вы ходили в парк аттракционов, и ребенок может сказать, что вы прокатились с самой страшной карусели, не держались, не пристегивались — родитель может забеспокоиться о безопасности. Важно доверие между родителями и тем, кто ребенка берет. Если это доверие есть изначально, то никакое детское вранье не станет проблемой, и отношения между взрослыми не испортятся. Если ребенок врет, чтобы эти отношения нарушить и сломать, то важно сохранять спокойствие. Вот, например, клинический случай: к ребенку приходит нянечка, которая ему не нравится. Не то, чтобы совсем не нравится, но ему не хочется проводить с ней время. Они остаются наедине в его комнате, и тут ребенок вдруг кричит громко-громко, бежит к родителям и говорит: «Она меня ударила». Хорошо, что та нянечка и родители были знакомы. Они просто сказали: «Ну, значит, на то была причина», дали понять, что эта провокация не сработала. Каждый родитель знает своего ребенка, поэтому не стоит эти ситуации воспринимать слишком серьезно.

И, НАПОСЛЕДОК, СУЩЕСТВУЕТ ЛИ СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬ ЛЮБОГО РЕБЕНКА?

— Есть возрастные особенности. Малышам двух лет нравится складывать формы, и если у вас на кухне есть огромное количество кастрюль, где одна в другую помещается, дайте ребенку задание все это рассортировать. Детям нравятся моторные игры, разная текстура на ощупь. Возьмите с собой на прогулку что-нибудь, чего на улице не бывает – это очень развлечет ребенка. Старайтесь дарить не вещи, а впечатления от общения с вами.

Текст: Деонизия Балде 
Фото: Евгения Петрова
В съемке участвовали: 
Модели: Ева Бойкова, Марк Пантин
Одежда: Furu Store 
Игрушки, книги: Издательство «Самокат», деревянные игрушки «Тимурева», плакаты Gnezgo Idei 
Фотостудия: MUSE 

Поделиться этой записью!

Похожие материалы

0 Комментариев

Leave a Comment

Войти с помощью: 

Ваш электронный адрес не будет опубликован